Rutschkana med riv!



Ajaj.. (klicka på bilden för att ta er vidare till "Skrattbloggen") ;-)

En annan fräckis från samma sida:


Älskade Rocky ;-)


"Baby-bruksanvisning" ;-)

Hittade den här roliga sidan.. *haha*


"29 sätt att reta din omgivning"

1.) Ange att din drive-through beställning skall "tas med".

2.) Använd en torktumlare för varje strumpa i tvättstugan.

3.) Använd endast kläder i flourocerande rött.

4.) Öva på att låta som en fax eller ett modem.

5.) Använd MYCKET rakvatten.

6.) Använd signalraketer på en födelsedagstårta.

7.) Avböj bord vid resturangbesök, stå kvar vid kassaapparaten och ät upp alla
     mintkarameller.

8.) Avsluta alla meningar du säger med "i enlighet med profetian".

9.) Avtala möten den 31 september.

10.) Be servitrisen om en extra plats till din låtsaskompis.


11.) Beställ bacon till din filet mignon.

12.) Betala lunchnotan med 50-öringar.

13.) Bjud massor av människor till andras fester.

14.) Bjud ut växeltelefonister på middag.

15.) Bryt aldrig ögonkontakt.

16.) Byt kanal 5 minuter innan slutet på alla TV-program.

17.) Byt namn till Anders Aaaaaaandersson, för äran att få vara först i telefonkatalogen.
        Hävda att det är ett fornnordiskt namn, och kräv att folk uttalar varje "A".

18.) Bär en cape med texten "Den Fantastiske".

19.) Börja alla dina meningar med "ooh la la!".

20.) Börja varje måltid med att demonstrativt slicka på all din mat och berätta för alla
        att det är för att ingen skall sno din mat.


21.) Fråga din arbetskamrater mystiska frågor, klottra ner deras svar i en anteckningsbok.
        Mumla nånting om "psykologiska profiler".
22.) Fråga människor vilket kön dom är.

23.) Förklara din lägenhet som en självständig stat och stämm grannen ovanför för att
        kränka ditt luftrum.

24.) Försök att spela ouvertyren till Wilhelm Tell genom att trumma under hakan.
        När du närmar dig slutet säg: "nä... vänta, där blev det fel". Repetera.

25.) Glöm poängen i en lång historia, men försäkra lyssnaren att den var "jätterolig".

26.) Gå några steg bakom någon och spreja desinfektionsvätska på allt som han/hon rör vid.

27.) Gå runt i en resturang och fråga gästerna om du kan få deras persilja.

28.) Gå till en poesi afton och och fråga varför inga dikter rimmar.

29.) Göm mejeriprodukter på otillgängliga platser.


Lånat från SkrattNet :-)


Från Tjuvlyssnat:

Omklädningsrum på Nautilus, Skövde

(Två män ~30 står och byter om)

Man 1: Men din fruga är väl gravid igen eller?
Man 2: Jaja men, den är snart på väg ut, kommer i sommar!
Man 1: Nej men vad härligt! Grattis!
Man 2: Tack tack... ja det är gött!
Man 1: Var det planerat eller?
Man 2: Ja ja, klart det var planerat, man måste planera sån här saker!
Man 1: Ja, det är klart...
Man 2: Ja, det är ju OS i sommar, pappaledig hela OS...Det är ju hur härligt som helst!


Ha ha..

Kvinnans olika åldrar!

Mellan 15-20 år är kvinnan som Asien, välkänd men outforskad.
Mellan 20-30 år är kvinnan som Afrika, het men ändå fuktig.
Mellan 30-40 år är kvinnan som USA, effektiv och tekniskt fulländad.
Mellan 40-50 år är kvinnan som Europa efter två världskrig, härjad men ändå skön.
Mellan 50-60 år är kvinnan som Ryssland, alla vet var det ligger men ingen vill dit.


Mannens olika åldrar!

Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten men ettrig.
Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb och välsmord.
Mellan 30-50 år är mannen som en Opel Record, lovar inte mer än den håller.
Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford, man måste hälla i honom lite sprit för att få honom att starta.